作家歌德说：家庭和睦是人生最快乐的事。
(资料图)
人这辈子，拥有一个幸福美满的家庭，比什么都重要。
可现实中，有太多人不善于经营家庭，一家人要么关系紧张，要么内耗不断。
美国家庭教育专家沙法丽·萨巴瑞，在见证无数家庭不和的悲剧后，结合西方心理学与东方哲学智慧，创作了《家庭的觉醒》一书。
她认为： 一个家想要往上走，离不开所有家庭成员的觉醒与改变。
她还在书里提出不少建议，书中这20条，分享给大家。
1
教育管理
书中，萨巴瑞接触过很多家庭后，发现了一个问题：
当今社会，大多数孩子，都是在焦虑与压抑中成长起来的。
有的父母在孩子刚读小学时，就开始咨询名牌大学的入学申请流程；
有的父母在孩子成年后，依然不允许孩子接触异性，或参加同龄人的聚会；
还有的父母从不考虑孩子的实际情况，总是催促孩子去完成自己无法实现的目标。
长此以往，孩子的性格变得越来越叛逆，和父母的关系也越来越疏离。
作者说：一个合格的父母，首先要在教育上觉醒，意识到自己不能替孩子做决定，而是支持他们成为自己。
而要改变教育方式，可以从以下几点做起。
1. 你希望孩子成为什么样的人，自己首先要努力成为那样的人。
书中有句话说：孩子来到我们的生命中，是为了赐予我们一个宝贵的机会，去获得自我成长。
每个孩子都是父母的复制品，父母的一言一行、一举一动，都是孩子的模仿对象。
很多时候，讲一千句大道理，都比不上父母一次的以身作则。
与其批判、说教，不妨反思一下自己平日里给孩子做了哪些错误的示范。
先改变自己，再影响孩子，一家人共同成长，整个家庭才会越变越好。
2. 学会放手、放权，有些事让孩子“说了算”。
萨巴瑞指出一个事实：我们不能控制孩子，只能为他们的成长创造条件。
因为孩子们来到世上，终究要走一条属于他们自己的、独一无二的路。
爱与关心一旦过了头，就会成为困住孩子的枷锁。
适时放手，偶尔放权，让孩子学会自己说了算。
这样长大的孩子，才会有跌倒了再爬起来、从挫折中汲取经验的勇气。
3. 发现孩子的优点，帮助孩子实现自我价值。
《家庭的觉醒》中说：父母不是孩子的塑造者，而是一个有耐心的观察家。
在与孩子相处时，往往你表扬得越多，他的优点就越多，进步就越大。
要学会多去发现孩子的优点，并用正向的表达，引领孩子的成长。
最终，孩子会由内而外地自信起来，变得越来越优秀。
4. 允许孩子在错误中完整，而不是在完美中破碎。
萨巴瑞遇到过很多这样的孩子：
严重不自信，对自己的评价很低，认为自己什么都做不好；
抗压能力差，收到别人的负面评价时，特别容易崩溃；
害怕把自己的缺点展露给别人，畏惧结识新朋友……
而这些问题，很大程度上，可以追溯到父母对孩子的严格要求与批评指责。
白岩松曾说： “毁掉一个孩子的最好方式，就是让他追求完美和达到极致。”
面对孩子成长中的不完美，父母应该试着和解，学会接纳。
允许孩子在自己的时区里，按部就班地成长，反而更有助于孩子的进步。
5. 不给孩子贴标签，唤醒孩子的内驱力。
萨巴瑞发现很多父母都有这样一个习惯：
在和孩子相处时，一开口就是否定：“你怎么这么差劲？你怎么什么事都做不好.......”
他们经常给孩子贴标签，随口评判孩子的对错，轻易决定孩子的好坏。
而负面的言语，会像磁铁一样，一步步将孩子引入更糟糕的境地。
哲学家柏拉图说： “一个人从小受的教育把他往哪里引导，就能决定他后来往哪里走。”
为人父母，应该始终带着爱与信任养育孩子。
给予孩子自由生长的空间，鼓励孩子发挥更大的潜能，教育才能事半功倍。
2
关系管理
萨巴瑞提到一个有趣的现象：
几乎每个她认识的人，都认为自己是个很有爱心的人，至少对他们家人是如此。
但实际上，他们和家人之间经常发生矛盾，对彼此撒谎，相互讽刺，甚至大打出手。
而其中的问题，就出在他们与家人的相处方式之上。
一个好的家庭，不是光有爱就足够了，还需要经营关系的智慧。
书中给出了这几点建议：
1. 把配偶的关系置于首位，先有好伴侣，再有好家庭。
萨巴瑞认为，家庭相处里最大的误区，就是所有人都围着孩子转。
夫妻之间的旅行没有了，约会没有了，就连单独在一起吃个饭都是奢侈。
原本恩爱的两个人，感情渐渐出现了裂痕，家庭关系也变得岌岌可危。
而在父母的过度关注下，孩子也被压得喘不过气，甚至变得人格不健全。
对此，萨巴瑞建议，不管任何时候，我们都要把夫妻关系放在家庭的首位。
每天或每周抽出一点时间，陪伴侣外出吃饭、散步，跟伴侣聊一聊孩子之外的话题。
当你把夫妻关系的位置摆正了，家庭里的氛围就和谐了。
2. 建立边界感，尊重家庭成员的独立。
作家张德芬说： 在家庭关系里，缺乏边界感，是很多痛苦的来源。
每个人都是独立的个体，家人之间相处，也要给彼此留有一定的空间。
如果你总想着控制对方，干扰对方的决定，只能带来无尽的矛盾与冲突。
不对伴侣的选择指手画脚，不对子女的生活过多干涉，争执与纠纷少了，心与心之间的距离就近了。
3. 营造仪式感，提升家庭的温度。
你有没有发现，如今一家人聚在一起的时间越来越少了？
父母围着工作、家务连轴转，孩子忙着写作业、上兴趣班……
似乎记不清有多久，没跟伴侣交交心，没陪父母聊聊天，没和孩子做游戏了。
书中，作者建议，设立一个共进晚餐日、外出郊游日，或者每晚睡前给彼此一个拥抱。
一个简单寻常的仪式，足以驱散家的沉闷，提升家的温度。
你和家人，也会重获对彼此的新鲜感、对生活的热爱和对未来的期待。
4. 学会换位思考，包容家人的不足。
萨巴瑞认为：家庭里的觉醒，意味着不再试图改变家人，而是学会包容与妥协。
关系再亲密的家人，也不可能彼此性格完全契合，想法达成一致。
如果你一味地纠正对方，改造对方，只会让对方感到被束缚，与你渐行渐远。
与家人相处，其实是一门妥协的艺术。
你遇事甘愿往后退一步，家人与你的关系反而会往前更进一步。
5. 经营家庭，就是经营你自己的内心。
书中反复强调一个观点：你与任何人的关系，最终都是你与自己关系的投射。
一个内心无法安定的人，会时常感到恐慌与焦虑。
孩子考差一次，就担心对方考不上好大学；伴侣态度冷淡，就怀疑对方已经不爱自己。
为了缓解负面情绪，你会向伴侣和孩子索取无止境的认可和安全感。
而对亲情的过度透支，迟早会让一个家分崩离析。
要记住，你想要在家庭中得到理解、尊重和爱，首先就得学会经营好自己。
一个能够自我满足与尊重的个体，才能建立起健康、有弹性的家庭关系。
3
情绪管理
心理学家袁辛说： 拥有不同情绪价值的家，往往有着不同的命运走向。
《家庭的觉醒》中也说：一个家庭的情绪，影响了这个家的走向。
充满戾气的家庭，就像一个巨大的黑洞，不断吞噬着人的激情与活力。
而温馨有爱的家庭，则像一座精神补给站，源源不断地给人注入能量。
那么，该如何做好家庭里的情绪管理呢？
不妨尝试以下几种方式：
1. 允许每个家庭成员，拥有愤怒、悲伤的权利。
萨巴瑞有个客户叫珍妮特，从小就被父母要求报喜不报忧。
她在学校里受了欺负，不敢告诉父母；遭遇了失败，也不敢向父母寻求安慰。
总是感到无助的她，最终患上了严重的焦虑症。
而现实中，我们也有很多生活、工作的压力，不敢告诉家人，只能默默承受。
可家庭，本该是一个有爱、温暖、让人放松的避风港。
允许家人偶尔感到低落，帮助家人面对挫折，解决困惑。
一家人相互体谅与支持，就没有跨过不去的坎，和解决不了的难题。
2. 冲动时不要和家人说话，情绪平复后再沟通。
萨巴瑞说，大多数家庭破裂的根本原因，就在于与家人相处时无法控制情绪。
尤其是情绪冲动时，我们容易口不择言，伤害到家人的内心和彼此的感情。
正如亦舒所说：我们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻。
当你心情不好时，一定要按下暂停键，不把坏情绪传染给家人。
家里的负能量消失了，这个家也就越过越顺了。
3. 多夸奖多鼓励，给家人提供一定的情绪价值。
萨巴瑞结婚生子后，一度焦虑不安，担心自己无法成为一个好妈妈。
但每当她对自己产生怀疑时，丈夫总会夸奖她“已经做得很好了”。
在一声声鼓励中，她愈发游刃有余，不仅把孩子教得很好，还成为了教育专家。
《布雷顿角的叹息》中说：
“当我们被肯定的时候，我们就会变得更好。”
不管是对伴侣，还是对孩子，都不要吝啬你的赞美。
一句赞美的话语，一个鼓励的眼神，就能改变家庭氛围，让家成为每个人幸福和力量的源泉。
4. 摆脱负面情绪裹挟，为家庭吸引来好运。
《醒世恒言》中说：“舌为利害本，口是祸福门。”
一个家庭里的人，总说积极向上的话，才有福气临门。
反之，消极悲观，丧气话连连，再好的运势也会消散。
在家里，不管发生什么事，都要把话往好处说，把日子往好处盼。
不被负面情绪裹挟，不将沮丧传递给家人，家才会越来越兴旺。
5. 及时为自己充电，也是在给家庭赋能。
成家立业之后，为家庭付出，成了大多数普通人生活里的主旋律。
但书中强调，我们必须给自己的付出设置界限，否则只会精疲力竭，被掏空情绪和能量。
偶尔出门逛逛街或看电影，全身心地放松一下；闲暇时多读书或学个技能，不放弃自我成长。
学会关照自己，时常为自己充电，补足了能量，你才能更好地照顾家庭。
4
沟通管理
萨巴瑞在书里谈到和女儿的一次争吵。
当时，她坚持要让女儿陪自己参加朋友聚会，女儿却一口回绝，并吐槽太无聊。
她顿时火冒三丈，对女儿大喊：“不许用这种语气跟我说话。你得马上道歉，并参加聚会。”
女儿也非常生气，开始跟她顶嘴，母女俩大吵一架。
事后，萨巴瑞平复了心情，意识到自己行为过激，选择主动和女儿道歉。
见她和颜悦色，女儿的语气也有所缓和，向她检讨自己不够懂事。
通过这件事，萨巴瑞才明白：一个家庭的幸福程度，取决于他们的沟通方式。
想要改变家里的沟通方式，就得明白以下几点：
1. 当家人表达时，学会倾听理解，而不是立刻做出评判。
生活中，有些人总是习惯用放大镜去审视家人的言行，急于给家人挑毛病、扣帽子。
而摧毁关系的利刃，恰恰就藏在那些脱口而出的否定，以及不加思索的评判中。
每一句恶言，都会让爱你的人，在寒心与失望中离你越来越远。
从今往后，与家人交流时，摒弃自以为是的想法，不要试图压制、反驳对方。
放下预设的评判，让对方感受到尊重和理解，才是有效沟通的基础。
2. 当矛盾发生时，以表达自己的感受，代替指责对方的行为。
《暴力沟通》中说，错误的沟通方式，是强调对方的不足；正确的沟通方式，则是传达自己的感受。
沟通的本质，是为了让对方知道你在想什么，不是为了彼此攻击。
所以，在与家人意见不一致时，一定要避免评判和指责。
客观冷静的表达，能让你和对方都把焦点放在解决问题上。
你们的沟通会更顺畅，也更容易找到双方都能接受的共识。
3. 大事先跟家人商量，不要自作主张。
一个家庭里，如果总有人自作主张，不考虑他人的感受和意见，冲突、争吵便会层出不穷。
《家庭的觉醒》中提出：真正和谐的家庭，在遇到重要的事情时，都会坐下来一起商量。
凡事商量的背后，代表的是信任和尊重。
家人之间有商有量，互相尊重，家庭的凝聚力和归属感才会更强。
4. 做到事事有回应，不要对家人冷暴力。
胡适说：“世间最可厌恶的事莫如一张生气的脸，把生气的脸摆给亲人看，比打骂还难受。”
一家人朝夕相处，因为鸡毛蒜皮的小事吵架再正常不过，气消了、说开了，一切都烟消云散。
倘若不愿意进行沟通，非要使用冷暴力，彼此的矛盾就会越来越深。
正视冲突的存在，有事及时回应、遇事不逃避，才是一个家幸福的秘诀。
5. 积极看待冲突，把矛盾变成增进感情的契机。
萨巴瑞的女儿步入青春期后，母女俩经常起冲突。
但每次冲突过后，萨巴瑞都会反思自己哪里做得不足，并努力改进。
这样一来，冲突便不再是家庭里的灾难，而是加深亲子关系的机会。
她说： 家庭的健康，不在于没有冲突，而在于如何修复关系。每一次修复，都是家庭韧性的锻炼。
家人之间，有冲突不可怕，可怕的是你不会客观对待，不愿自我反思。
以平常心应对冲突，解决问题，反省自我，整个家庭也会随之变好。
▽
很认同书中的一句话：
“一个家庭，不是一个独奏的舞台，而是一个合奏的乐团。每个成员都在共同创造家庭的氛围。”
一个家的兴衰福祸，取决于家里每个人的用心经营。
彼此之间有话好好说，有难一起扛，再苦再难的日子，也能过得热气腾腾。
